【一個人的終極安全感是什麼？】

張貼者：姿余

閱讀人數：17071人 張貼日期：2019-11-16 01:00:00
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【一個人的終極安全感是什麽？】




0、寫在前面：

“我沒有安全感。”

一直以來，我聽到過很多人說過這句話，包括我自己。我用過很多次這個理由。

“我沒有安全感”，仿佛可以成為任何沒有做成事情的理由：恐懼、陰影。

可是當我接觸了心理學，才找到自己沒有安全感的真正原因。

最重要的是，它沒有那麽可怕。

有或沒有安全感，都是好的。都是一種存在。

放下對“沒有安全感”的執念，也許你會更有安全感。


01、安全感到底是種什麽感？

（1）安全感是種什麽感？

有個不太專業的術語，叫“可獲得性”，就是我們內心世界對可獲得的評估。

如果對一個人的可獲得性較高，那對這個人的安全感就較強。對於未來，理想，工作都是一個性質。

例如，如果你相信，只要你努力就會掙到錢的時候，錢對你來說就是可獲得的，你對錢的安全感就比較強。

（2）一段戀愛關係中，怎麽判斷有沒有安全感？

你相信只要你發消息，他就能回；只要你打電話他就能接；你有困難發出需求，他就能來幫你；你生病了，他一定第一個趕到現場，這就叫安全感強。

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如果安全感很強，就有一大堆理由：他是很靠譜的，這一次不靠譜，只是個例外。雖然他這次沒有回，沒有接，沒有出現，我可以合理化他的行為，他一定是很忙，他一定遇到其他什麽事了..........

相反，如果可獲得性較低，即使你這次獲得了，也不相信下次可獲得。

這次你打電話他接了，你依然不相信你每次打電話他都會接的。

所以安全感比較低可獲得性比較低的時候，無論他在不在，相信程度都會低。

因此，可獲得性的高低其實跟客觀存在沒什麽關係的，它只是一個你內心的一個信念。



02、你越獨立，就越有安全感：

依戀是我們敢於把自己的一部分，可能是我們的柔軟脆弱，自己不能接納的部分，甚至是生命，我們都敢於交給另外一個人保護，替我們管理，所以依戀對象又可以叫做“安全基地”。

（1）我不能交給你，你太隨機了：

反過來說，我把我內心深處的東西交給你，你卻突然消失，一旦有一次交付失敗，就會涉及到內心深處關於生命的恐懼。

（2）我還是個寶寶，不能獨立：

安全感或依戀的本質，是“我如何依附於對方”。這種感覺實質是：我還是個寶寶，不能獨立，我必須依托你。把你設置成安全基地，讓你來滿足我，供養我，保護我。

因此，對於安全感的需求，實際上也與你的獨立程度成正比。

當你自身不確定自己能夠創造出這一部分來時，就會特別希望另外一個客體能滿足你這部分。

比如工作、金錢。

最明顯的是，如果你對於你自己“獨立創造工作和金錢”的這種能力認可度比較低的話，自己創造力低，相對來說，你就容易對外在的環境要求高很多。

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（3）安全感是自我獨立和依賴安全基地之間的這樣一種合力：

安全感，也是自我獨立和依賴安全基地之間的一種合力。

我們把自己的“可獲得興趣”交給自己還是給他人呢？

若交給他人，我們對於他人的依戀程度就會非常的大。因此，安全感也是一種自我獨立和依賴安全基地之間的這樣一種合力。


03、有沒有安全感都很好，都是一種存在：

很多人都會為自己沒有安全感而苦惱，實際上完全沒必要。

有沒有安全感都很好，都是一種存在。

因為，安全感過低，或過高都會出問題。都會讓你直接失去了現實檢驗能力。

1、安全感過低，會帶來太多的限制：

安全感過低，就沒有辦法去相信他人，沒有辦法和別人建立深入的親密關系。

一個人扛著自己的脆弱，是件很累的事。

比如說，不相信自己的其他能力，只依賴於工作。這在某種程度上，限制了我們的自由，會帶來太多的限制。

2、安全感過高，會看不到現實是什麽：

安全感高，也會帶來很多麻煩，容易過度沈浸在自己的世界裏，而看不到現實是什麽。就是自信心爆棚。

比如，過於相信自己會掙到錢，想要得到就能得到，現實中很可能踩空。

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如果，你對於你的伴侶安全感過高，會導致幾個結果：

第一，他根本就承受不住你這種依戀。

就是當你特別相信他能給你的時候。結果一天就發現給不了你，那麽你就踩空了。

第二，你容易過於相信他的人品。

不回訊息，不接電話，晚上沒回家其實他在忙了。

也許背後並不是這樣。

所以安全感過高未必是件好事情。

3、適度的安全感才是一個最好的狀態：

怎麽把握這個度呢？

這是人類的心理學沒有答案的部分，靠自己把握。

只有一個標準，叫做“現實檢驗能力”。

就是，你對於這段關系的判斷是否是切合於現實、基於現實的。

“現實檢驗能力”怎麽判斷呢？

不知道，看個人情境。真的沒有標準。


04、戀愛裏 “作”是為了確定你在不在：

安全感除了可獲得性這個維度還有一個維度，被稱為“確定感和可控感”。

所以“傾注依戀”或者“矛盾型依戀”中對方可在可不在，努力下就在，不努力就不在，這時候你會對另外一個人做什麽呢？

可能就會甜蜜地發短信打電話：嘿，你在不在，在不在？

你會發現，小朋友在兒童期的時候，他會不斷地呼喊媽媽來做確認。

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人長大之後，也會不斷地確認你愛我嗎？你到底愛不愛我？有多愛？愛多久？……

在這樣的關係中不斷的這樣驗證來感受到：噢，原來你是存在的。

但是，如果媽媽覺得小朋友很煩就會制止嬰兒說：沒事你叫什麽叫，鬧什麽鬧？

長大後成人的依戀中，另外一個人就會很煩：沒什麽事你老確定什麽？我不是在這裡嗎！

這就是我們最最常見的一個現象，我們親密關係中的“作”。

“作”的目的，只不過是在當下為了獲得一點點“可獲得性”，想當下確立一下“確定感和可控感”，那一刻他是感受到了“依戀”。

“可以增加可獲得感”，這是“作”的一個意義。
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05、我們如何增加自己的安全感？

媽媽不能隨時回應你，這是童年創傷，但伴侶並不是你媽，伴侶一直都在。

請不要把媽媽的失誤轉移（移情）到伴侶身上。

1、睜開眼：

不是所有的過馬路，都會被車撞“屎”，最最重要的一個步驟是，睜開你的眼睛，看看這個現實的世界。

在你嬰兒期的時候，媽媽不能隨時響應你，是媽媽的問題，不是你伴侶的錯。

她並不像你當年的媽媽一樣，隨機性地出現。

當然了，這也不是你媽媽的錯，你媽媽也可能沒這個能力，意識或時間全身心地照顧你。

我們不去遷怒媽媽，更不能遷怒伴侶。

如果小時候你被車撞過，你可能長大後害怕過馬路，當然以後需要長大後睜開雙眼看看。

不是所有過馬路都可能被車撞死，更不是可能被車撞死之後，就從此不再敢過馬路。

2、選擇：

你要去改變誰？

妳要擡著頭走路？還是低著頭撿錢？然後你需要做一個選擇，選擇你要改變誰？

你是要增加它的出現的概率，不斷去驗證呢？還是要改變自己呢？增加自己的可獲得性？

3 決定：

冒險接近，或者，認慫，從此拉遠自己與他人的距離。

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冒險！就是用新的認知代替固有思維。

你可以選擇改變它，或者改變自己。

但是根據我們的經驗表明，改變它通常是失敗的，不如改變自己來的劃算一點。

改變自己什麽呢？兩個字：冒險。

舉例來說，你走路的時候你是喜歡擡著頭走路還是低著頭走路？低著頭走路好處有很多，最大的好處就是不用被磕著絆著，不容易摔倒。

擡著頭走路呢，安全感就會低點了，因為你看不到你的腳下到底有什麽，你只能看到遠方。但可能風景更美點。

當然你也可以選擇認慫吧，拉遠你跟他的距離，既然不相信他，就不要靠近他，好好地保護好自己就行了。

你要麽往“安全型依戀”方向走，要麽往“回避型依戀”方向走，如果始終停留在這種傾注型/矛盾型的依戀裡，還是很折磨人的。

4、雖然不是你的錯，但發生在你身上，還是要你來負責：

最後一句話，始終是你自己需要為自己的不安全感來負責。

這是你的事情，不是另外一個人的錯，因此你需要來為它負責。

你的不安全感，雖然不是你造成的，但也不是他造成的，所以，終究需要由你自己來負責。

沒有為什麽，就是因為發生在你身上。

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